АМАКС Золотое Кольцо 4*

Ну что сказать. Снаружи вроде бы ничего, комнаты тоже, но при ближайшем рассмотрении есть нюансы.
1. Персонал. Каменные лица, ни разу за все время не видел чтобы кто-то улыбнулся. Все время чувство, что ты не клиент, а проситель. Неужели так сложно улыбаться клиентам хотя бы на ресепшене?
2. Везде стоят охранники в костюмах с суровыми фейсами и сверлят тебя взглядами. Типа "добро пожаловать в 90-е". Что они хотят этим сказать? Вселить в клиентов чувство серьезности отеля и защищенности? Ну не знаю. Я чувствую себя в 10 раз более защищенным в европейском отеле, где персонал улыбается и старается помочь, и не видно охранников. Гвоздь программы - охранник даже надзирает на завтраке, возвышаясь над массою жующих граждан.
3. В номере, как и во всех европейских отелях, в туалете висит предложение типа экономьте природу - не бросайте полотенце на пол, если не хотите чтоб его поменяли. Ок. Делаю эксперимент - оставляю полотенце на полу. Вечером прихожу - полотенце убрано, взамен него висит новое (новое ли? подозрительно мятое). Но! 2 других чистых полотенца сброшены на пол! Пытаясь разгадать смысл сего перфоманса, я потратил немало мозговых ресурсов, но спустя пару дней смирился - видать, не всем дано понять алгоритм деятельности мозговых ресурсов уборщицы бабы Клавы. Загадка сия будет мучить мое сознание до конца моих дней, наряду с теоремой Ферма и египетскими пирамидами.
4. Пару раз вместо лифта воспользовался лестницей. Впечатление такое , что попал в советский НИИ постройки 80-х годов - корявые ступеньки, запыленные батареи и дешевая совковая плитка на пролетах. Мой вывод о том, что отель переоборудовали из какого-то НИИ, был опровергнут аборигенами, которые скрашивали досуг пересичного украинца в славном городе Владимире - таки нет, отель был воздвигнут с нуля. Ну да ладно, наверняка его проектировали и строили те же товарищи которые проектируют НИИ, с тем же художественным вкусом - "ежели не на видном месте, то неча барствовать". Это же верно и для всех технических помещений отеля.
5. Завтрак - ну что сказать. Незачем перенимать опыт гнилого Запада. Завтрак должен выполнять сугубо функциональную задачу - набить брюхо. А что до всякой там эстетической стороны - так это происки зажравшихся капиталистов. В общем, сугубо утилитарная хавка, без изысков. Соков нет. Вместо них "напиток лимонный" (судя по вкусу вода+сахар+лимонная кислота+капелька лимонной эссенции, а также "напиток каркаде" - сладкая вода коричневатого цвета с невнятным вкусом. Упакованных йогуртов, сырков, джемов - ничего нет. Ну и правильно, а то туристы бы с собой в номера брали, жадюги этакие. НУ ладно, зато присутствует эдакий реверанс в сторону эуропейских гостей - есть фрукты, в виде консервированных ананаса и абрикова (самые дешевые конс.фрукты в ближайшем супермаркете?). Ну ничего, и на том спасибо.
5. И, наконец, гвоздь программы - выселение. Нет, избалованные эуропейским сервисом читатели, недостаточно сдать карточку на ресепшн и сказать "из бара ничего не брал". Это вы у себя в наивных Эуропах так будете злоупотреблять гостеприимством глупых немцев или прочих чухонцев. Владимирцев на мякине не проведешь! Сдавши карточку, надобно дождаться на ресепшене, под отеческим присмотром суровых охранников, пока дежурная по этажу не проверит номер на наличие отсутствия признаков хищения напитков и просроченных шоколадок, а также полотенец, и прочей ценной утвари, надо полагать не в последнюю очередь и наличие батареек в пульте от телека. Эта процедура занимает около 20 минут, по уверению суровых владимирских девушек на ресепшене. А на момент моего отбытия, из номеров выселялась группа китайцев численностью около 30 душ, и одному Будде водомо сколько мне бы пришлось ждать. Однако будучи крайне стеснен во времени (дорога на Москву - сплошная пробка, а у меня назначены встречи и надо успеть на поезд), прришлось совершить обманный маневр, и послав ресепшионистку, лолмануться сквозь толпу китайцев типа к банкомату (притом ресепшионистка кричала охраннику "Смотри чтоб не ушел!"), потом от банкомата я незаметно телепортировался в дверь и был таков.
Резюме - хотите совок в красивой обертке - веллкам ту Золотое Кольцо. Если не будете сильно привередливы - проканает.